金曜日の夜をめざして

サバイバル中アラサー。うつ病とか発達障害とかいろいろ

リチウム600㎎増量とイフェクサー断薬だけど心の中がまるで廃人

リチウムを増量して1か月ほどになりました。

そしてイフェクサーもやめています。もう何度目ともしれない断薬です。

毎回だめでリバウンドしてるんですよね…今回も大丈夫なのかめちゃくちゃ不安なのですが…またシャンビリが出てきて気持ち悪いです。本気で歩けないくらい頭が痛くなるのをどうにかしたい。

 リチウムを400→600㎎

うつ状態がひどい、かといって抗うつ薬を増やせない、ということでリチウムが増量されました。まだ血液検査を一回もしていないけど大丈夫なんだろうか?リチウムって血中濃度コントロールが厳しい薬じゃなかったのか?まあいいけど…いまのところ致命的な副作用はないです。ただ、精神的には廃人状態です。

 

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 どういうことかというと…常に頭がぼーっとしていて冴えないというか…使えないというか…頭がまったく動かないというか…愚鈍になった感覚というか…とにかく何をしていても「心も頭も」動きません。感動もしませんし、共感もできませんし、とにかく頭が動かない。自分の性格とか感情とか、人間らしい情緒というものがきっぱり捨てられたかのようです。頭がからっぽの感覚。リチウムを飲む前はこんなんじゃなかったと思うんです…ふり幅は激しかったけど、もっと何かに強く反応する性格だったはず。しかし、リチウムを使うようになってから、何をしていても他人事というか、夢の中にいるような感覚というか、自分の人生なのになんでもいいというか、すべてのことについて投げやりというか…もう、どうでもいいんですよね…

 

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 医者に言わせればそれが躁鬱の安定なんでしょうけど、なんなんだろう…自分の本来の性格を忘れる様な感覚…それが気持ち悪いです…自分って何が好きで何が嫌いなんだっけ?自分って何が楽しかったんだっけ?人間らしい気持ちがごっそりなくなってしまって、これが病気の安定なんだとしたら、なんかもう言葉に表せないむなしさを感じてしまいます。極端なことをいえば、廃人になることで解決してるようなもんですからね。

ひどいうつになることもひどい躁になることも減ったようには感じますが、それ以前に「心」というものが消えてしまった感覚があります。感情障害なら「感情」そのものが消えてしまえばいいという理屈でしょうか?なんだろう…なんで生きているんだろう…機械のように過ごしています。

 

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イフェクサー断薬でシャンビリ祭り

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リチウム増量と同時にイフェクサーの断薬も行っています。これがきつい。シャンビリが痛くて仕方ない。医者に行っても「耐えろ」「我慢しろ」しか言わないしさあ…いや、理屈ではわかるんですよ、抗うつ薬を使ったら躁になってしまうから、早くこの薬は切らないといけないって。だけどしんどい…頭も全身も痛い…吐き気と立ちくらみもすさまじいです。我慢しなきゃいけないんですよねえ…これに…きっついなあ…

 

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 以前にイフェクサーをとめた結果ひどい離脱症状に襲われたので、結局再開してしまいました。そのあとも断薬してみましたが結局シャンビリがひどくて中止になっています。わかっています…これをやめてもっと気分安定薬を増やさないといけないって…でもしんどいんですよね…そのへんを調節してくるのが医者ってもんだろって思うのですが「我慢しろ」「耐えろ」ばかり言われてもやる気になりません…自分の経験上、イフェクサーを切った結果すごいうつが予測されるので、それが怖いのもあります…はあ…ちょうどいい処方してくれたらいいんだけど…

 

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 今後としてはイフェクサーを完全に切って別の気分安定薬を入れるのと、リチウム600で続行する感じです。この心が停電した状態がずっと続くのはいちじるしく苦痛ですが、躁鬱で生きていくためには仕方ないことなのでしょう…納得いきません、きわめて不快ですが、わたしは医者じゃないので、医者の言うことを聞くしかありません…がんばります。