金曜日の夜をめざして

サバイバル中アラサー。うつ病とか発達障害とかいろいろ

メンヘラだけど、働くか入院するか悩む

うつ病の人は自分の中に「黒い犬」を飼っていると言われます。去年亡くなったあるアイドルも、自身の体に黒い犬のタトゥーをほどこしていました。 

わたしの中にも確実に、黒い犬はいます。ぼんやりと、でもしっかりとわたしの頭の中で吠え声をたてて、わたしの思考を異常なものにするのです。

死ね、死ね、死んでしまえ。おまえなんて死んでしまえ。

頭の中で鳴り響きます。ほえ声が止まりません。いくら健康的に起きても、健康に食べても、健康に寝ても、止まりません。

この先どうするのよ

仕事を辞めるにあたって、今後のことについて聞かれました。頭がぼんやりしていて、まともなことを考えられなくて、かといって、上司の前で死にたいなんて言えないもんだから、「少し休んでから先のことを決めます」くらいのことしか言葉にすることはできませんでした。

うつは珍しい病気じゃありません。知り合いにもたくさんいるし、知り合いの知り合いにもいます。双極性障害は…ちょっと少ないかもしれませんが、それでも知り合いはいます。決して自分だけが苦しんでいるわけではない。病とたたかい、病を克服した人は多数いるわけです。

しかし、自分の場合…いつまでも回復しない。憂鬱なきもち、黒い犬の声、いつも頭の上に張り付いて、どんなに楽しいことがあるときでも「死にたい」というサイレンは止まらず、ほんの少しの理性で、いつもせき止めています。考え方が悪いのかもしれません。以前知人には「自分で悪い方に考えすぎ、自分は大変だと思いこみすぎ」と言われました。そりゃたしかに自分より大変な人なんていくらでもいるわけですけど…でもそんなの関係ありますか?しんどいものはしんどくないですか?それを口にすることは悪いことなんでしょうか。もうわたしは、頭の上にずーっと岩が乗っている感覚から、解放されたくて仕方が無いのです。その手段が死ぬことしかないのであれば、あまりにも悲しいことではないでしょうか。

 

働くのか、入院するのか

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今後について、早く働かないと社会に戻れなくなるよという人もいます。オープンじゃないと戻れないでしょう。自分の障害をわかってくれる職場じゃないと、続けていくことはできない。絶対に。この数年間、病気のことを「たまたま」「気の迷い」「すぐに治る」といいきかせてきましたが、丸く収まることはありませんでした。それどころかあっちこっちからトゲが生えてきて、あっちを削ればこちらが飛び出す、みたいな悲惨な状況です。

絶望的に体力がない。最近寝てばかりです。社会に戻るために体力がない。動けない。スマホくらいしかいじれない。お先真っ暗。わかっているのですが、ハロワに行く気にもなれず、ぐだぐだと惰眠を貪る毎日です。やらなきゃいけないことはあるのですが、やれる気になれない。体が動かない。

 

もう入院したほうがいいのかなとも思います。自分の体勢をたてなおして、それから今後のことを考えても遅くないんじゃないか…と思います。最近、一人暮らしの限界を感じていて、生きていくことがしんどくて、誰かに生活を管理してもらわないと生きていけないんじゃないかという不安が大きいです。

というか、これだけ病んでる状態で働くもなにもあったもんじゃないと思います。どうにかしないと…躁鬱のうつに落ち込んでいます。なにもできずひたすら寝る。かといってそうに移ったら、できもしないことを話し出すバカになるんですよね…はああ…ややこしい…扱いづらい…

 

躁でやる気出る→うつで寝込む

数年間これの繰り返しです。全く成長しない。だから今回、就活についても非常にデリケートに考えています。もういやなんですよ…躁のときにフィーバーして馬鹿げたことをたくさん言って、うつで全部お釈迦になることが。ばかみたいだし、まわりも振り回すし、ほんといい加減にしろよって話じゃないですか。

リチウムを飲み始めてから、まだ、前よりかはアップダウンはなだらかになったかもしれません。昔はいきなり海外に出ていったりしていました…今では考えられませんが…

なにが怖いって、そうは正常な判断じゃないんですよね。自己採点が非常に甘い状態だから、必要以上に自分はいろいろできると思い込むし、やろうとする。でもタイムオーバーでうつになり、全部できなくなり、ジ・エンド。これがお決まりのパターンです。

なので「がんばらなくても働ける」そういうところじゃないと続かないと思います。今の職場は、わたしが同僚や先輩に強いコンプレックスを持っていて、毎日毎日搾り取るような思いで死ぬ気でやった結果倒れましたからね(死ぬ気でやれよ、死なないから、は嘘ですよあれ)

双極性障害の波があってもなお、続けられる…つまらないくらいの場所じゃないと、病気の悪化は避けられないと思います。わたしは難しいことや大変なことに全力投球するタイプでしたが、それをやると思い切り躁鬱になるので、そんな環境は絶対避けなくてはいけません…コツコツ流れるようなことを淡々と作業する環境とかがいいかもしれませんね。あとノルマが厳しくないところとか…営業とかは絶対に無理です。そもそも対人スキルが非常に低いので、営業なんか行こうものならいろんな人の足を引っ張ります。そうなるとなにをやれるかな…マルチタスクも苦手だしな…

 

かなり現状はしんどいです。就活するのか入院するのか…迷いながら寝込んでいるところです。ちゃんと治療して体力回復したほうがいいかなあ。