金曜日の夜をめざして

サバイバル中アラサー。うつ病とか発達障害とかいろいろ

うつアスペ会社員の現状と今後【メンヘラ転職】

うつアスペ会社員のもみじです。

最近の記事を見ればわかるとおり、精神が大荒れしています。大荒れしているのですが、やらなきゃいけないことはたくさんありますから…誰かに代わってやってもらうわけにもいきませんから…細々とですが、自分でどうにかやっていかないといけない状況です。

ドラえもんが欲しい。未来の秘密道具で、わたしの脳を治してほしい。切実にそう思います。

仕事について

仕事はもうすぐやめます。年内にはやめます。職場にも伝えてあります。さんざんクソだクズだとなじってきた職場ですが、ゴミはゴミなりに良いところがあったというか…助けられていたところもあると思います。主に金銭的なところで。メンヘラはお金を与えると調子が良くなる生物ですからね。そういう意味ではお金の面ではあまり困らずにさせてくれたこの職場は、そういう面では悪くはなかったです。そもそも病気になったのはこの職場のせいですけどね。

 

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 今でも思うんですよね、もしこの職場じゃなかったら病気にもならなかったし、発達障害とか双極性障害も発覚することもなく、のんびり平和に生きていくことができたんじゃないか、メンヘラなんていう知りたくもない苦しみを知ることもなかったんじゃないか…って。宗教的な考えになるのかもしれないけど、すべてのことに意味があるのであれば、わたしがメンヘラになった・ならざるをえなかったのも、何か意味があったのでしょうか。そう思わないとやっていられてないところはあります。精神面がここまで疲れてしまったのが単なる「甘え」で片付けられたら、もう、辛くて仕方ありません。

仕事は近日中にやめるとして、無職になってからです…いろいろ考えてはいますが、プランどおりに体が動くとは限りません。公務員とか考えたりもしたんですけど、そもそもフルタイム勤務がきついですからね。パートとかバイトのほうがましかなあ…就労移行支援でも通うか…

 

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 とりあえずしばらく休みたい。精神的・肉体的に安定させたい。それが強いです。会社員という肩書で守られた部分もありますが、それ以上にやはり、過労やパワハラでうつにさせられた被害は大きかった。これは多分人生をかけて取り戻していかなきゃいけないハンディキャップです。ぶっちゃけ訴えたいくらいムカつきます、未だに。人生を破壊されたわけですからね。死んでないのがラッキーってことですよ、ほんと。

 

転職も考えていますが…ゆっくりやっていくしかありませんね。ハローワークだけに頼らず、いろんなところから情報を集めて、フリーターや既卒でも大丈夫なところを使ってみるのもいいと思います。いまは景気昔よりマシですしね。

 

治療に関して

主治医に不信感を持っています。言われるがまま薬を飲み続けた結果、とんでもないことになっています。こんなに種類いる?とか量いる?とか思いますし、そのへんのヤク中の人よりもガチで飲んでるんじゃないの?って思います。記憶障害もどんどんひどくなってきているし…人間関係とかでブチ切れたらそのたびリスパダールを飲んで気絶。薬なしでは生きられない生活。これはまずいでしょう。

 

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 友人に現状を話したら泣かれましたからね。私のことで他人が泣くのを、家族以外で初めて見ました。「もう見ていられないくらいひどい」って。治療は当事者がやることなので、医者の選択なども自分でしていくべきなのですが…もうキリがないというか、薬を飲み続けても改善しないし、ぶっちゃけ毎日何種類も飲むのしんどいんですよね。飲み忘れや飲みすぎもあるし、離脱症状も副作用もあって、わけわかんないんですよ、全身。

だからセカンドオピニオンで薬を見直してもらう必要があると思います。半分くらいには減らしてほしいですね…もういろいろ飲みすぎて…めちゃくちゃなんですよね…生活が…減薬成功してる人の話とか聞くと悲しくなります。双極性障害はみなこういう治療をしなきゃいけないのか?薬漬けにされて全身ぼろぼろにならないといけないのか?もっと躁鬱の研究が進んだ時代に生まれたかった…

 

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自分勝手に生きる

もうムカついて仕方ないので、これからは更にもっと自分勝手に生きようと思います。だってあほらしいですもん、まじめに生きていても発達障害だのうつだの双極性障害だのでまともに生きる力を奪われてしまって、国はやれ水増し雇用だので障碍者を面倒くさいもの扱いしていて…もう、ばかばかしいんですよね、まじめに治す努力さえ放棄したくなるほど、疲れた。ここ数年やってきましたが、何も改善しないどころか、悪化していくばかり。壁にタックルし続けても、その壁は壊れることはない。そうなったら、もうぶつかること自体避けたくなる。当たり前でしょう。

 

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 率直に言えば、もういろいろ面倒くさくて、人生のながーーーーーい休みが欲しいです。治療をしても病気は治らない、障害はなくならない、生きづらさは減らない、お金は減る、仕事は失う、人間関係は壊れる、……ばかばかしいでしょう?治ると信じて薬を飲み続けることも嫌になりました。砂糖玉でもかじってる方がましなんじゃないかとすら思えてきます。最近リチウムのシートを見るだけでムカついて、壁に投げつけたりしています。こんな薬が、こんなものが、ありがたがられているけど、全然わたしの症状よくならないじゃないか、ふざけるな…と怒鳴りたい気分です。次の診察ではそのへんの不満が爆発すると思います。とにかく薬減らしたい。

もう面倒くさい!メンヘラ面倒くさい!!さっさと普通の人生に戻りたい!!!!