金曜日の夜をめざして

サバイバル中アラサー。うつ病とか発達障害とかいろいろ

うつアスペアラサーだけどゼクシィのCMに心折られすぎてつらい

日がな病んでいるもみじです。

今の時期、特に病みます。春は本当に病みます。疲れます。

体もつらいし情緒不安定です。

簡単なことで怒るし悲しむし、体は痛いし、疲れは取れないし。もうお先真っ暗です。

こんなデスロードを何日続ければ報われるのか…

もうばかばかしくなってきています。毎日薬を飲み続けるのも面倒くさい。生きていることが非常に面倒くさい。

ゼクシィのCMにマジで心を折られている

f:id:cookieheart:20180427015251j:plain

そんな中、ジューンブライドの時期がちかづいているから?ゼクシィのテレビCMを良く見かけます。昨年は「結婚しなくても幸せになれる時代で~」みたいなキャッチコピーでしたが、今回はこれです。まあ四の五の言わずに下の動画を見てみてください。

www.youtube.com

このあふれ出るリア充感。これどう思います?特に非リアのみなさん、どう思います?ねえ、どう思います?

見る暴力ってこういうことですか?孤独死予備軍の傷をえぐるのがそんなに楽しいですか?はあ??人間誰でも恋愛して結婚できると思うなよ???愛してるって言える人ができると思うなよ????こちとら毎日生きてるだけで必死なんですけど???愛されるどころか人間としての規格から外されそうなんですけど????底辺ですが何か????結婚なんて言う上等国民の娯楽なんて許されていない身分なんですけど???HAAAAAA?????

 

relax-heart.hatenablog.com

 テレビを前にずっと毒づいていました。やばい人間です。関わってはいけないあれです。最近、ある男性から「女性としての魅力がまるでない」と言われました。自分でもそう思います。自分が男だったら自分は絶対選ばないと思います。なんだかんだで結婚している周囲の人は、見た目がかわいらしかったり性格が温和だったり男性に尽くしたり、家事が得意だったり自立していたり、人間的に魅力があるから男性とご縁があってうまくまとまっている印象を受けます。一方の私。はっきり言って、どれだけ色眼鏡をかけてみてみても、何もアピールポイントがないんです。「人間の女」ってことくらいですよ、マジで。死んでないだけ。それくらいです。売り物としての価値が無い。そういう人間から見ると、こういうゼクシィのリアリアしたCMを見ると、はああ~~~~~~生きるのってつらぁ~~~~~底辺ってつらああああ~~~~~ってため息をついてしまうわけです。

 

relax-heart.hatenablog.com

 結婚に魅力を感じないとか昔の記事で書きましたし、そう思うのは今も変わらないのですが、「自分が結婚できそうもない」という現実はあいかわらず辛く、重たく、のしかかってきます。いやもうほんと、精神疾患と発達障害持ちとかほんと、論外でしょう。誰が好き好んで選びますか?しょっちゅうメンヘラ起こしてヒステリックになって情緒不安定でキーキー言って。だったら一人で山奥にでもこもって静かに死んでいけって話じゃないですか。社会に出したらいけないタイプの人間だとすら思います。他人とかかわって遺伝子を次の時代に残していくこと自体が、日本の不幸だとすら思います。自分の遺伝子が、のちの世に役立つとは思えない。また私のようなぽんこつを生み出すことしか想像できないんですから。

 

relax-heart.hatenablog.com

 ガチで不思議なんですけど。精神疾患や発達障害をもって結婚なり出産なりしてる人ってどういう人なんだろう、ってたまに思います。よっぽど人格者なのか…見た目がきれいなのか…魅力があるのか…もうわけがわかりません。ただでさえ女としての価値が低いのに、さらに病気と障害持ちとなったら、もう、市場価値ゼロどころかアウトレット行きというか、ごみ焼却所行きでしょ。もう本当に、ああいうゼクシィのCMみたいな、ハイスペな人間たちの夢物語を見せてくるのやめてほしい。本当につらいんです。現実を生きる低スぺ人間は、ああいう幸せが多分一生やってこないことを知っているから、身を刻まれるように痛いのです。

 

relax-heart.hatenablog.com

毒親になる予感しかない

だいたい、自分が万が一結婚できたとして、それで子供を持つことがもしもあったとしても、自分の性格からして確実に毒親になると思うんですよね。子供を適切に愛することができない。普通の愛し方をすることができない。たぶん子供にとってものすごく嫌な親になると思います。道行く子供を見るとかわいいと思うし、友達の子供を見ていても「親子っていいな」と思うけど、自分がそれができるとは思えない。たとえていうなら、「フィギュアスケートのトリプルアクセルは見ていてカッコイイ技だけど、自分にはできるわけない。努力しても無理なもんは無理」って感じです。

 

relax-heart.hatenablog.com

 うつアスペで薬ずっと飲んでて見た目も悪くて性格もねじくれている底辺女…拾ってくれるわけないじゃないですが…あいかわらず婚活していますが、もうあんまり期待していません。どうせうまいこと言って最後はフェードアウトするんだろって思いながらやっています。うつアスペをカミングアウトする前からこんだけひどい状況なんだから、告白したらさらにやばいことになるのは目に見えています。あーもうこれ詰んでるわ。絶対無理だわ。三か月後も半年後も同じこと言ってるわ。あーあー負け組あーあー底辺。社会のゴミ!!!!

 

relax-heart.hatenablog.com

 なんかもう、なんでこうもっと生きやすく生まれなかったのか後悔する毎日です。すべてにおいて何も優れていない。劣ったところばかり。何も誇れるものがない。こんな自分が婚活をしたところで誰かに評価されるわけがない。必要とされるわけがない。だって相手に与えられるものがないのですから。あーあー生まれながらのハイスペは羨ましいなー人生イージーで何も困ることが無かったんだろうなーあーあーいいなー生活保護の孤独死ルートにゆるやかに降下中の底辺から見たら本当にうらやましい限りですよーっと。

 

relax-heart.hatenablog.com

 ゼクシィのCMを見ていて思うのは「自分もこうなりたい」ではなく「自分は決してこうなることはないだろう」という確信めいたものが胸にのしかかってきて重たすぎて潰れそうってことです。こういう無邪気な未来を見せてくれるのやめてくれませんか?そういう選択肢、もう私の人生からは消えかかっているんですよ。病気と障害でつぶれて人生ぶっこわれた人間に、人並みの幸せなんてやってこないって、ちゃんとわかっていますよ。だけど、あんなCM見せられたら、よけいみじめになるじゃないですか。生きているのつらくなるんですよ。わかりますか?

 

relax-heart.hatenablog.com

 小さいころから「おかしい」「変わった子」「空気読めない」「距離を置きたい子」「どうして周りと遊べないの」「人の気持ちがわからない」「協調性が無い」と言われ続け、知らぬ間にいじめを受け、はぶられ、人の輪からはじかれ、「普通の人間とは何か」をわかりえないまま生きてきました。必死で矯正し、なんとかなじもうとはしていますが、しばしば本性が出てしまい、周囲に引かれ、「個性的ですね」と言われたが最後、二度と連絡が来ない…そんなこともしょちゅうあります。もうあきらめています。私には他人の気持ちがわかりません。何を言えば向こうが怒るのかなんてわかりませんし、私も私自身の気持ちがわかりません。もう無理です。わたしにテレパシーを求められても無理です。それが健常者の普通なのだとしたら、もうわたしには一生かかっても無理です。

 

relax-heart.hatenablog.com

 こんだけねじくれたパーソナリティの人間が、まともな親になるわけがないでしょう。母親、父親をしている友達を見るたびに思うのが「えらいなあ」「自分にはこんなこと絶対できないなあ」「子供を育てるということを毎日必死でできるなんて絶対まねできないなあ」「自分だったら子供なんて育てられないなあ」…そればかりです。自分が子供と良好な親子関係を築くイメージが湧きません。幸せな家庭を築く想像が一切できません。何も明るい未来が浮かびません。俗にいうアダルトチルドレンだと思います。精神的に非常に幼稚で、大人としての包容力が一切ない。親としての愛情を注げない。人間として欠陥を持ったまま、それを解決せずにいい年の大人になってしまったのだと思います。

 

せめて人間らしく

f:id:cookieheart:20180427015418j:plain

ほんとこれが願いの限りなんですけど、なんでこれさえうまくいかないんでしょう?人間に生まれたはずなんですけどね?なんで昔からうまくいかないことばかりなんでしょう?何を間違えた?生まれたときから間違えた?物心ついたころから自分は奇行が多かったり他人を困らせたりすることの多い子供でした。今だってそうです。私を知る人間の多くは私のことを正常とは評価しないでしょう。結局そうなんです。生まれたころからずーっとおかしい。枠からはずれた人間。それが無理やり規範の中にいるかのように行動していたところで、化けの皮がはがれることは必然なわけです。

 

relax-heart.hatenablog.com

 本当に思うんですけど、なんでこんな生きづらいんでしょう?なんでこんな中、誰の救いもなく生きていかなきゃいけないんでしょう?わたしの前世は大悪人か?本当に、普通に生きたかった。友達のように普通に働いて普通に結婚して、普通に母親になりたかった。今の私には何一つそれが実現できません。そして、私が仮に男性と出会うことがあったとしても、その男性の夢をかなえてあげられることはできません。幸せな家庭をつくることなんてできません。わたしは頭がおかしいですから。

 

relax-heart.hatenablog.com

 自分で言っていてすごく悲しくなってきて、もう本当に生きてて意味のない人間だなとか、この先に何の意味があるんだろうとか、どうせ他人に何も与えられないのにどうして他人を求めようとするんだろう、なんて傲慢で強欲で身の程知らずなんだろうと自分をさげすみたくなる思いばかりで、もうなんか本当に生きてるのつらいです。人間として当たり前の人生さえ送ることができないんですから、もう、絶望オブ絶望ですよね。恋愛だの結婚だの出産だの育児だの、やっぱりわたしのような人間には高望みだってことですかね。あーあーハイスペに生まれたかったなー。普通の人間としての営みさえ手に入れられない、欠陥だらけのこの心身で、この先あと何十年生きていかなきゃいけないんでしょう?苦行ですね。