金曜日の夜をめざして

一人暮らしのリハビリ中アラサー。うつ病とか発達障害とかいろいろ

精神障害と発達障害を持ちながら就活してるけどまあめんどくさい

もう本当にめんどくさい。普通に就活しててもそりゃしんどいしめんどくさいです。それにしてもハンデを抱えたまま行き先を探すことの大変さを噛み締めています。前の職場にいれば良かったとは毛ほども思わないけど、今の状態が好ましいものじゃないのは明らか。

 

手札を見せた瞬間逃げられる

自分の経歴を見るだけでは致命的なウイークポイントはない。はず。しかしここに(実は精神障害発達障害があるんです)とカムアウトした瞬間、まあ人がいなくなる、企業が消える、ご縁はなくなる。

今日も打ち合わせしていたある企業と切れてしまいました。嫌な予感はしていたのですが、やはりダメだったみたいです。ダメな理由はまあ想像つくというかどうせ障害のせいだろう、それ以外ないだろってわかる口ぶりだったので、まあ…世知辛い。わかってはいたけど、受け入れ先なんてなかなか存在しない。

長く働きたい前提なので仕方なくというかやむなくハンデを告げなければならないのですが、そうすると百発百中とは言わないですが、急に渋くなりお断りされます。だよね~わざわざリスクあるやつ雇いたくないよね…

 

オープンだろうとクローズだろうと

オープン求人なら問題ないのでは?と思いましたが、ダメでした。精神障害発達障害を雇用した実績がないから難しい、と。しかもこの手の社員はすぐにやめるからリスクが大きい。いちいち雇う必要はない。

しわしわピカチュウみたいな顔をして街を歩く日々です。障害という言葉を告げただけで圧倒的に不利になる。行き場所がない。じゃあどうやって生活したらいいのよ、国の金に甘えてるとかなんとか言われてもそもそも雇われる場所がないんだから仕方ないじゃないか…

 

かといってクローズ就労もうまくいかない。つか無理。フルタイム週5残業ありとか絶対無理。少なくとも今は絶対無理。できるわけがない。勝てない戦をしても仕方がない。

精神障害なんて甘えだ、気合いで治るなんていう人は当事者を雇ってみればいいと思います。どんだけリバウンドするか、それで当事者や関係者が困るか…つか、精神障害が甘えだ、って本当にそうなら私にとってはそんな都合のいい話はないんですよね。気合いややる気で治るなら低コストだし。そうもいかないから病院通って高い薬を流し込まないといけないんだし。ほんとやりづらい。

 

キャリアへの諦め

最初に病気になったときに思ったのは、もうキャリアアップとかは無理だなってことでした。命にはかえられないので当然です。しかし、まあ同年代の人と比べたら明らかに亀のあゆみどころか逆行してますし、ここ数年で良い収穫があったかというと、お察しです。

あのときに倒れなければ今でも働いていたかもしれない。ただ深夜まで働く日々を何年も何年も続けるのは絶対無理だし、そこまでして働かないといけない理由ないし、どの道手詰まりだったのかな。発達障害はもとからだし、躁鬱も激務のせいでトリガー入ったし。

治らないとわかった以上爆発しないように常にバランスとりながら生きていかないといけない。じゃあどうするか。オーバーワークはできるわけもない。在宅ワークと外ワークを組み合わせて考えるか。収入源をひとつに絞りたくないし。在宅ワークなら家から出たくない日でもどうにかできるし…

 

生きにくさの集大成

小さい頃から生きにくく、それをごまかして生きてきました。コミュ障だの空気読めないだの人間らしくないだのボロクソに言われてきましたし、周りをさんざんに怒らせてしまったし、そのことにも気づかないくらい無神経だった。それでものうのうと生きてきた。そのつけが今になって回ってきて、行き場所が見つからない現状にいたっているんだろうか。

仕事が見つからないというより、受け皿がない現実にガッカリしています。フルタイムのハードワークなんて二度とできないしやりたくもない。また躁鬱悪化しかありません。かといってハンデを見せるとそれに合わせた求人なんて見つからない。潮のように引いていく。「ご縁がなかったようで…」といなくなっていく。もうどうすんのよ。オープン求人にまで嫌がられたら、もう実質働くなって言われてるようなもんじゃん。

同年代は色々忙しく過ごしてるのに自分はなにをしてるんだろうか…と遠い目になります。なにをしてるか?と言われると、なにもしていない。あえて言うなら闘病?終わらない闘病ですが…

なにもしていないから、それを語ることもできない。というか理解もされないことをいちいち他人に言っても意味が無い。ただ「なにもしていない人」って思われるとカチンと来る。なにもしていない、というか、なにもできない、が真相なのに…

何回かお断りを喰らい、さすがにイライラしてきています。このペースで秋に来たらガーンと体調落ち込んでそのままなにもできないコースになりそう。さっさと決まるつもりだったんですが、選考前半ではねられてしまい、調子悪いです。やっぱイメージ悪いのかな…

 

ハードワークかシンプルワークか

結局この2択なんです。クローズ就労でいくなら必然的にハードワークだし残業もある。普通の人ならハードワークじゃなくても私にとってはそう。めっちゃきつい。

これを障害隠して採用されたとして、待っているのは定型と同じように働けることを前提とした日々です。半年以内にオワタになりそうです。定時で帰らせてくれ。

じゃあシンプルワーク。こっちのほうが自分の生活リズムを保てて適切なのでしょう。全然選考通らないけどな。正社員はもちろん派遣とかでもダメ。短時間バイトならまだいけるけど、なんというか気分転換くらいのお金しか稼げないから、生活費って感じじゃない。学生のほうがまだ働いてるかもしれない。

 

もうなんか、ここ数年ちっとも前に進んでおらず、むしろ後退しています。検査値も悪化しまくってるし。人生が全体的に悪い。バイオリズムにしても酷すぎる。いつになったら上向くのか?動かないと人生変わらないというが、動いてもちっとも好転しない場合はどうしたらいい?

なんかめんどくさすぎてキレ気味です。世の中にあなたの居場所はないんです、ということなら、あーはいはいそうですか、って諦めたくなります。口先ではダイバーシティはいくらでも言えますがそれを実現するのは本当に難しい。状態にムラがある私のような人間は更に。

 

果たして先は決まるんだろうか…盆までに決まるつもりだったけどもう無理ぽいです。秋に入ったら鬱始まるし、もうなんだかなあ…こんなダラダラ人生で大丈夫なんだろうか…

堕落してるなと思います。でも仕方ない。