うつアスペ会社員と呼ばれて

うつ病とかアスペルガー症候群とかいろいろ

うつアスペ会社員だけどもうだめかもしれない

もうブログやめるかもしれません。

やめないかもしれません。どっちもありえる。

うつアスペ会社員のもみじです。

限界が来ているかもしれません。いや、もう限界。

心身両方もう無理。やばいです。夏から秋への切り替えについていけていないのかもしれませんが、それにしても体調が異常に悪いです。

精神面:今年一番のブチギレ

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詳細は省くのですが、先日、ものすごく腹が立つ出来事がありました。詳細は省くのですが、要は「うつ病なんて甘え」みたいなことを、近しい人から言われて、ブチギレまくって、不機嫌躁とはこのことを言うんじゃないか?リチウム仕事してるのか?ってくらい怒りまくりました。もうものすごくモノに当たりました。奇声をあげて暴れましたし、殺してやる~~!!!!!!とか絶叫しましたね。ほんとにひどい、人間の形をとどめていない、もう憎しみがゲージ突破して、本気で犯罪者になりかねないくらいブチギレました。

 

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 あのね、わからないひとにはわからないんだろうけどね、めんへらっていうのはね、ひとにあうときには、げんきそうにするもんなんだよ。だってそうしないと、しゃかいでいきていけないからね。でもね、それをうのみにしてね、うつびょうってかんたんなびょうきなんだね、なおすのなんてすぐにできるんじゃないの、びょうきのなまえにあまえていきているんじゃないの、とか言われたらね、

控えめに言って死んでほしいですね。無理。

この病気になってから何回も思うことなんですが、本当に、心の病気は理解されない。そして簡単なものだと誤解されている。「見えるもの」しか共感してもらえない。うつ病とか、双極性障害なんて、甘えなんですよ。病気を経験したことが無い人からしたら、あんなのいいわけなんですよ、社会から逃げる都合の良い理由なんですよね。もう何回も言われましたね。近い人にも何回も言われましたね、それでもめまくったこともありました、もう疲れました…ねえ、そんなに悪いことしたんですか?うつ病とか躁うつ病ってそんなに「病気」として認めてもらえないんですか?もうそれなら、いっそ、全身をカッターで切って傷だらけにして歩いたら、病気として見てくれるんですか?ねえ、ふざけんなよ、想像力どこに行った?アスペのわたしより想像力ないってどういうことだ????

 

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 失望しました。ああそういう色眼鏡で見られているんだなって現実に失望しましたし、「そうか、君はそういうやつだったんだな」(こういう一節、ヘッセの小説にありましたよね)という気持ちです。それまでの信頼とか、全部ばからしくなって、絶縁も考えようか、ってところまできています。わたしはわたしなりに、メンヘラでも「理解してもらえる」ように頭を下げて、やれることはやってきたのですが…結局のところ「うつは甘え」で終わりだそうです。ははははははは!!!!!死にたい!!!!!!!!

 

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 まじで、一か月日本国民全員うつ病になっちまえばいいと思いますよ。そしたら「うつは甘え」とかほざくバカは消えてなくなりますからね。悔しい。悔しい。悔しい。キーボードをたたいている今も、涙があふれて止まりません。しょせんわたしは馬鹿にされる「うつ病」だったんだ。わたしに人権なんかなかったんだ。必死にやれることをやっていたつもりだったけど、やっぱりだめだった。しょせん偏見なんだ。頭の病なんて理解されないんだ。手足がない人たちは配慮されるのに、脳が動かない人はこのざまだ。ねえ、なんで?本気で思うんだけど、おかしくない?なんでわたしたちだって障害者なのに、こんなことを言われなくてはならないの?「病気とは思えない」とか「気の持ちよう」とか「精神論」とか、そういう聞き古したフレーズで処理されなきゃいけないの?まともに生きていけないのに。目の前が真っ暗なのに。

 

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 転職もなあ…もうどうしよっかなあ…めんどくさいなあ…どうせ精神って相手にしてもらえないんでしょ?雇ってもらえないんでしょ?「見えない障害」ってそういう扱いばっかり。優先席に座ってもにらまれる。そんなんばっかり。もうやだ、もうやだ!!!!!!!!

 

肉体面:痛い、痛すぎる

痛いことについては、前の記事から書いてきたかと思います。

 

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 まずこれ。イフェクサーを抜いたんですけど、予想通りシャンビリで使い物にならなかったんですよね。全身が痛くて痛くて…あと、SNRIに痛みどめ効果があったので、それを抜いたことで、いっそう痛みが増幅されました。このときの痛さはなんというか…ペンを持つこともおぼつかないほどでした。つらかった。

 

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 そして全身痛すぎるから、リリカが始まりました。もう全身が痛すぎて、指先も頭の中もバチバチと痛んでいて、限界でした。脳細胞が死んでいく音が聞こえるかのようでした。結局イフェクサーは再開しました。リリカも飲んでいます。痛みどめとしての効果は…あるのかな…飲んでないよりはましだと思いますが、それでも痛いです。常にどこかが痛い。

 

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 痛みと言えばこれも入りますよね。女性の生理痛。なんかおかしいんですよねー…10代のころは死ぬほど痛くて、成人したらマシになって、楽だなーって思っていたんですけど、メンヘラになったらいっそう痛みがきつくなりました。メンヘラになると、痛みへの耐性が下がるんでしょうか?頭が真っ白になるくらい痛いんですよね。かといって生理休暇をとっても「有給」が1日減るだけの話。だったら普通に有給とるわ。いちいち生理って言う必要ないじゃん…

 

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 そして最近はこれ。PMSが原因なのかなんなのか知らないけど、斧でかち割られるように頭が痛いんですよね。そしてそれに伴う吐き気。目の前がぐらぐらしてまっすぐに歩けない。胸がぎゅうっと締め付けられて、普通に呼吸をすることができない。駅で倒れても誰も助けてくれない。世の中って冷たいよなあとしみじみ思います。

もともとわたしは聴覚過敏があるので、うるさい音、女性の高い声、男性の低い声、子供のぎゃん泣きを聞くと、とたんに調子が悪くなります。マジで耳栓をして歩いています。あと車の音も苦手です…あと、ドラッグストアなど、やたら大きな音でBGMを流している場所も苦手です…前にNHKで発達障害がある方がスーパーで聞こえる音について話をしていましたが、わたしもそんな感じです。そしてそういう音を聞くと、決まって頭痛が発生します。

 

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 香水はリアルに吐きそうになります。頼むからやめて…

もうきつい

肉体的にも精神的にももうあちこち痛いし腹が立つし悲しいし理不尽なことだらけだし手をつくしても改善しないしで、もう八方ふさがりな感じで、この先どうしたらいいのかわからず、途方に暮れています。ペインクリニック行こうかな…今も偏頭痛?がひどいです。血圧は正常なので、高血圧による頭痛ではないとのことですが…先生いわく「ストレッサーを減らす」ことが一番の近道、ということだったので…早い話、仕事やめて、ウザイ人間関係とか全部切っちまえ、ってことですかね…もうなんか…疲れた…いろいろやってきたけど、今が一番しんどいかもしれません。

 

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 なんか…追い詰められ感が半端なくて…「もうだめだ」って思ってしまうんですよね。ああもう、これはだめだ、これはもう、もう……ほんとにだめかもしれません。わたしはわたしなりに、元気になれるように、「元気に見える」ように、毎日毎日、やりたくもないことをやってでも努力してきたつもりだったんですけど、結局、うつ病なんて「甘え」「なまけ」「見えない病気」「いいわけ」で片づけられるんですよね、あはは、ばっかみたい、わたしのやってきたことってなんだったんでしょうね、死にたい。

 

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 なーんーでー脳に異常があることを「病気」と認めてもらえないんでしょうかー甘えとか偏見を持たれなければならないんでしょうかー脳の病気なんですーもう無理なんですー毎日毎日おくすり飲んで必死に生きてるんですーなーのーにー「病気なんて思い込み」とかいうやつら。マジで呪う。私の寿命なんて縮んでもいいから私を壊した人間全員があらゆる罰に苦しんでのたうちまわれ。

 

 

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そういうわけでメンヘラ会社員はもう限界です。ほんとにほんとにつらい。生きていることは本当につらい。しばらくブログ更新しないかもしれません。するかもしれません。どっちになるかはわかりませんが、とりあえずもうわたしは無理です。いろいろ無理。なんかもう、自分の中にあるいろんな「許容ゲージ」がここ数か月で限界突破してしまって、どうしたらいいかわからなくなって、医者やカウンセラーでも手をつけられなくなってて…これは入院コースですかね?????怒り、悲しみ、憎しみ、いろんな感情がマーブルに混ざり合って、薬でも落ち着かなくて、本当にもうひどくて、なんかもう生きていることってどうしてこんなにつらいんですかね??????帰りたい。元気だったころの自分に帰りたい。精神障害も発達障害も知らなかった頃の自分に帰りたい。どうして現実はこんなにつらいのでしょう。

死にたい。死ぬ勇気はないけど。