うつアスペ会社員と呼ばれて

うつ病とかアスペルガー症候群とかいろいろ

うつアスペ会社員の現在と、今後生きていくための戦略を自分で考える

うつアスペ会社員のもみじです。

最近みなさんどうですか?死にたくなったりしていませんか?

わたしは連日の暑さにくたばりかけています。隠れ脱水とかあるからみなさん気を付けてください。水分も塩分も足りなくて、干からびたクラゲみたいになって暮らしています。ただでさえセロトニンだのノルアドレナリンだの足りないのに、脱水までしてしまったら目も当てられません。

うつアスペ会社員の現在

f:id:cookieheart:20180629130459j:plain

さてわたしですが、うつは治っていません。うつというか双極性障害というのか。ついでに発達障害も発覚しててんやわんやです。治るきざしが全然見えず、いやこれ社会活動厳しくない?ってくらい追い詰められています。ほんと辛いですよね人生。神は乗り越えられる課題しか与えないとか言いますけど、乗り越えられずに死んでいった人とか、いったいどういう理由があるのか、って言いたくなります。わたしは宗教はあまり好きではありません。病気を理由にいろいろ勧誘されたからということもありますが…

 

relax-heart.hatenablog.com

 そんなうつアスペ会社員の過去~現在を簡単に振り返りたいと思います。自分の対策のために。

  • 20代後半
  • 発症:20代前半
  • 現在の病名:うつ病・双極性障害・ADHD・広汎性発達障害
  • 発症の原因:過労とパワハラ
  • 服薬:抗うつ薬を中心に、気分安定薬、抗不安薬、睡眠導入剤、抗精神病薬
  • 聴覚過敏があり、騒がしい場所での集中がきわめて難しい
  • 「元気そう」と言われる時期が年に数回発現する。その後は必ず落ち込む
  • 元気になるターンは3月、8月、その前後は必ずうつになる
  • 寝つきが悪く、中途覚醒も多い
  • うつに移るときは酷い情緒不安定と摂食障害、睡眠障害、自殺企図
  • 自分で自分をモニタリングすることがきわめて苦手で、他人の評価をうのみにする
  • 他人の目を恐れてびくびくしながら生きている
  • 幼少から「生きづらさ」「他人と感覚が違う」ことを自認しており、そのせいで未だに自分の意見や考えが「常識」「普通」とは違うことを恐れている
  • 仕事ができる人になりたいと思って無理をするが、身の丈に合っていないので、あとで必ず潰れる
  • 頭でっかちのバカ
  • 他人、特に中年以降の男性の考えていることが理解できず、空気が読めない発言をして怒られることが多々ある
  • 自己肯定感が常に低く、他人に自分を利用されていること、いじめられていることにも気づかないほど、「自分の価値」を認識できない
  • 仕事はできない。単純作業は飽きる、ミスが多い、コミュ障、空気が読めない、会議の流れが理解できない
  • 疲れやすく、無理をしたら翌日以降に必ずバウンドが来る。ここで無理を繰り返した結果、自律神経が壊れる
  • 常に意識の覚醒レベルが低いので、カフェインで強制的に目覚めている。その結果夜眠れない

 

…という残念スペックです。これまでの記事にも書いてきましたが。ほんといいとこないんですよね、社会人として。組織の中で生きていくにはあまりにも使えない。メンタル弱いし仕事もできないし、会社もわざわざ私を雇うメリットなんてないと思うんですよね。もっと若くて頭がよくて仕事ができる人がたくさんいるんですから、その人たちに代わってもらえばいい。はっきり言ってお荷物なわけです。

 

relax-heart.hatenablog.com

 転職しないの?とよく聴かれるのですが、これって遠まわしに「早く出ていけ」って言われてるんでしょうか?言われなくても近々しますけど…最近人の言葉の意味を裏読みしたりするのが疲れて、嫌になります。言葉を額面通り受け取るな、と言われますが、じゃあどうやって言葉の裏を感じ取ればいいのか、わかりません。嫌味ならもっとわかりやすく言ってほしい。

 

relax-heart.hatenablog.com

現在の問題点

  • 仕事がきつい。量とかじゃなく、毎日フルタイムが現実的に無理。自律神経と内臓寿命をすり減らしながらの日々。無理。
  • 大人数の人間関係がわからない。グループの総意とか、この人とこの人は敵とか、この書類をこの人を先に回しなきゃいけないとか、そういう忖度が全然できない。めちゃくちゃ怒られるけど理由がわからない。反省できないので同じ失敗を繰り返す。
  • いじめとかパワハラの存在。自分が被害がなくても、他の人の被害報告を聞くと「終わってるわ」と思う。病んだ人がいつの間にか退職したのを聞くと「やっぱりな」ってなる。憎まれっ子世にはばかる。

     

    relax-heart.hatenablog.com

     

  • うつ、もとい双極性障害が寛解しない。そもそも寛解の概念がよく理解できない。薬を飲まずにいられるのを寛解というのであれば、現在は程遠い。しんどい→薬増やそう→しんどい→さらに増やそうのループ。全くヤク中から抜け出せていない。
  • 発達障害について。たしかに小さなころから「変わった子」と言われてきましたし嫌われてきましたし幽霊扱いされたりもしました。しかし、いくら嫌われようと社会で生きていかなきゃいけないわけで、その際にこの「生きづらさ」をどう解釈するのか。「誰にでもある困ったところ」と考えるのか「服薬治療などして矯正すべきもの」ととるのか。目が悪い人について「近視のまま過ごせ」「めがねを使え」「コンタクトを使え」とアドバイスするのに似たようなものです。果たしてわたしの場合、「めがねやコンタクト」を使わなくても済む程度なのか。そしてそれが済まされる職場が見つかるか。

     

    relax-heart.hatenablog.com

     

言葉に余るほど使えない社会人なので、生きにくいなあという本音です。組織の中で生きていくのはとても難しい。怒らせるつもりはないのにこっぴどく怒られる。給料泥棒扱いされる。実際給料泥棒なのですが…何が他人の地雷を踏むのかわけがわからなくて、時々部屋でムカついてモノを壊したりします。「他人を感情のサンドバッグにするな!!」と怒鳴りたくなります。なんで怒られてるのかわからないし、それを説明してくれと言われたら更に怒られる。じゃあもうどうしたらいいのって感じです。

 

先に進むための改善策

    • 今の職場を辞める。病気の発症原因となった場所なので、これ以上ここにいると体も頭も腐る。もう限界。無理。あそこでやっていけるのはよほどメンタルの強い人か、失敗を平気で他人のせいにしたり、手柄を自分のものにしたりできる人間だけだと思う。メンタルが弱く、そういう世渡り上手でもない私には無理。本当に無理。
    • 人間関係が複雑な環境を避ける。なんというかAチームの今の意向はこれで来週はこうで来月はこうでBはそれに対してこうでBの下のCやDやEは反対していて特にEのボスの○○はうるさくて…みたいな状況で「調整して」って言われても何もできない。馬鹿ですみません。ほんと無理。自分は小規模な組織の方が向いていると思います。よく池井戸潤さんの小説に出てくるような大企業の組織の人間のような動き方、ああいう忖度ロボみたいな動き、本当に無理。

       

      relax-heart.hatenablog.com

       

    • 障碍者オープン就職を使う。せっかく手帳をゲットしたことだし、自分の持っている障害を全開にして、「配慮してくれ!!生きるために必死なんだ!!頼む!!」というスタンスで臨む。給与は落ちるだろうけど、フルタイム総合職なんてやっていられない。そんなのしてたら寿命が縮む。目の前のいくつかのお金より、健康です。

  • 高望みをやめる。自分はこれができるはず、と思い込むのをやめる。低スペックなのですから、まわりのハイスペたちに飲み込まれて自分を見失うのをやめる。自分を追い詰めてまでうまくやろうとしない。できないものはできない。低スペですいません。無理です。

     

    relax-heart.hatenablog.com

     

  • カフェインで無理やり覚醒しようとしない。自律神経が壊れる。残業しながらカフェインをとらない。夜眠れなくなる。そもそもそこまでしてまで元気にならないとやれない仕事なら身の丈に合わない。
  • 他人と比べない、言われたことをいちいち気にしない。周りがハイスペだろうと自分が低スペだろうと、自分はどうしようもなく自分なのだから、仕方ない。褒めてもらえなくても仕方ない、ののしられても仕方ない、それだけの人間なんだから。いちいち「他人に勝りたい」と欲をかくから失望してしまうのです。

発達障害で「使えない」部分が多くても仕方ない。ストラテラやコンサータで調整できるかもしれませんが。小さいころから「他人と違う」「普通にできないの」って怒られてきて、自己肯定感の低い人生でしたし、知らない間にいじめられたりしてきましたが、仕方ない。凸凹がヒトより大きいのは仕方ない。望むのは凸を活かした仕事に就くことなのですが…今の仕事は凹ばかり強調されるから…私の数少ない凸を伸ばす戦い方ができれば…自己肯定感も強くなるのではないかと思います。

 

relax-heart.hatenablog.com

生きているのがしんどい

正直、しんどいです。いいとこない人生じゃないですか。いじめられたり怒られたり、意味不明に虐げられて自己肯定はさっぱり育たず、会社に入ったら使えない人材で、少しでも見栄をはるために無理をしたらうつ病とかで倒れて。さらに双極性障害になったり発達障害になったり。人生うまくいっている人たちの横で、世の中を恨みたくなります。なぜこんな目に遭わなきゃいけないのか?こうしてまで生きていく意味ってあるのか?

 

relax-heart.hatenablog.com

 生きる意味はわかりませんが、死ぬにも死ねないので、生きていくしかなさそうです。前向きに生きる目的がありませんし、ゴールを目指したところでまた軽躁→うつの繰り返しで潰れるのでしょうから、なんか頑張ること自体ばかばかしいというか…どうせ再発するんでしょ?って醒めた気持ちになってしまいます。努力が裏目に出ているんですからね。

 

relax-heart.hatenablog.com

 ぐちゃぐちゃ言っていても仕方ありませんし障害オープンの求人を探しましょうかね…アットジーピーとかクローバーナビの企業説明会とか行ってみようかしら。

 

relax-heart.hatenablog.com

 今の職場よりマシなとこを見つけたいんですが、わたし見る目ないから、難しいかもな…