うつアスペ会社員と呼ばれて

うつ病とかアスペルガー症候群とかいろいろ

心が弱いからうつ病になるんだとかそういうのどうでもいいから元気になる薬をちょうだい

ぼろぼろメンヘラのもみじです。

最近メンタルの不調がひどい。メンタルだけならまだしも体も動かない。頭もまわらない。頭の上からプレス機で押しつぶされているかのように、自分の存在が消し去られそうな圧迫感があって、頭も痛いし、体も痛いし、何もやる気が起きないし、もうどうしてこうなった状態です。

もともと不調ではあるのですが、それにしても最近はひどい。数年にわたってこの病気の治療をしていますが、よくなる気配がない…この治療の道に終わりは来るのでしょうか。あと最近肌荒れがすごい。

うつ病=心が弱い人がなるんでしょ?

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そういう時代遅れなことをいまだに言われることもいますし、そういう見当違いなことをいまだに恥ずかしげもなく言う人も見かけます。いちいち胸倉つかんで「違う!」と言ってまわることもできないので無視していますが、もう本当どうにかならないんですかね。心が弱いとかそんなん知らんがな。わたしだってうつ病になるまで自分のことを「心が弱い」とか思ったことありませんし、気づいたら病気になっていましたし、自分が心が弱いことを自覚する手段って難しいですし…なにより「うつ」とか「適応障害」のような病気にならない限り「心が弱いこと」を自覚するのは難しいでしょう。

 

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 そもそも「心が弱い」とはどういうことを指すんでしょうか?少し指摘されたらすぐ泣く人?自分の殻に引きこもってしまう人?気に入らないことを言われたらすぐに切れてしまう人?個人的に思うのは「ストレス耐性が弱い」ことを指すのでは…ということです。

 

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 日常とは違うこと=ストレスに対して、心身で「流す」ことができない人が、心が弱いと表現されがちなのではと思います。わたしはルーチンや「いつもの流れ」が好きですし、自分の思うように行かないとひどく不機嫌になってしまうことがあります。そういう意味では「非日常に対応できない=心が弱い」のかもしれません。いま思えば激務部署に配属されたりパワハラされたりも「非日常」でしたからね。

 

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 心が弱い、と言われるのが嫌で、虚勢を張っていた部分もあります。「あいつは豆腐メンタルだから」と言われるのが嫌で、自分が本当は嫌と思っていたことも大量に引き受けて、損をしてばかりってこともありました。自分が言いたいことを飲み込んだこともありました。足を引っ張られたことも、悪意のある邪魔をされたことも、先輩に突き放されたことも、全部「仕方ない」と飲み込んでいました。これしきで文句を言っていては「心が弱い」と揶揄されてしまうから。

 

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 しかし、実際問題、立ちふさがったのは「うつ病」という問題です。我慢を続けた結果、体の方が先に音をあげてしまいました。メンタルが弱いことを本当は自覚していたのに、そう悟られるのを嫌って、わざとメンタルが強いふりをした結果、根本的にぶっ壊されてしまいました。そしてこれは、一生引きずるテーマです。「心が弱い人間」がどうやってこの先、どうやって生きていくのか、ということです。

 

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上手に生きられない自覚はあった

このブログでも過去に書いていますが、私は生きるのが下手です。生きるのが上手な人からしたら「どうしてそんなことで詰まるの?」って聞きたくなるくらい不器用だと思います。人間とかかわることが苦手ですし、集団ではすぐ輪の外にはじかれてしまうし、自分の何がおかしいのか長年謎でしたし、他人の考えていることがわかりませんし、いまだにおじさん世代以上の考えていることは想像できなくて、いきなり怒られたりしてびくびくしてしまいます。

 

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 幼少期から友達をつくることが下手でしたし、気づいたら仲間外れにされていましたし、それでもよかったんです。本の世界にのめりこめていたらそれで問題なかった。しかし、年齢が上がるにつれ「それじゃ生きていけない」と気づくようになった。20歳ごろ、「明らかに自分はおかしい」ことに気づき、ネットや本を活用して、必死で「普通の人」の擬態をするようにあんった。それで少しは人間らしくなって、それでも「変な人」と言われて怒鳴られることは何度なくありました。

 

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 何度も生きる自信を見失いましたが、それでも「自分の人生にチャンスはあるはずだ」と信じて就活をがんばり、そこそこの会社に入社しました。そこで自分が期待されていることを知り、「やるしかない」と全力投球していた結果が、うつ病です。もう、やっていられませんよね。努力したことが裏目に出てしまった。

 

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 心が弱い、は「体が弱い」と違って、他から計測しづらい指標です。もう、いっそのこと、測定する検査とか開発してくれませんかね?心の強さを数値化してくれて、戦闘力××以下はこの部署での業務は難しいです、みたいに判定してくれませんかね?残業時間は月××時間以下にしないとうつ病のリスクが上がりますよ、みたいなメッセージが出るとか…うつ病になってから「心が弱いんだね」と言われても、今更ですからね。それ知ってるんだったら、もっと早く言ってくださいよと。

 

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 余談ですが、ストレスチェックってありますよね、会社で。あれ意味ないと思います。質問数が多すぎて適当に応えている人ばかりだし、よっぽど病んでいないと危険水準まで上がって来ませんし、危険ゾーンにいる人=ワーカホリックの可能性が高い人なので、「病院行け?知るか!」って仕事している人多いですし。あれほんと意味ないです。ちなみに私は一発で危険ゾーンに出ました。「病院行け」と言われましたが、いつも行っていますよ。

 

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 世渡り上手で口が上手い人とか、他人に取り入るのが上手い人とか、こびへつらうのが上手い人とか、悪事を隠すのが上手い人とか、ほんとうらやましいですよ。こういう人たちがのうのうと生きていくんだろうなって思うと、はっきり言って死にたくなりますよね。そしてこういう人たちが「心の強い」人と定義されるのだとしたら、そりゃ自分のような「なぜか他人を怒らせる」常連のような人間は「心が弱くて」「生きづらい」とされても仕方ないと思います。

 

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 いまだに「あの人はなんで怒ったんだろう」と、何年も前のことを思い出すことがあります。尋常じゃないくらい怒られたんですけど、自分としては「???」だったので、当時は「ああ、この人は私のことが嫌いだから怒っているんだな」と言い聞かせていました。しかし今思えば、第三者的視点しか見れば、怒っている理由が明確にあったのかもしれません…当時周りの人には「××さんも忙しいんだから、急に怒りたくなるときもあったんだよ」と言われましたが…だとすれば「怒りのスイッチ」を踏んだのは私ということですよね。その原因がよくわかりません。

 

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 後日、別の人から「××さん、あなたが帰った後めちゃくちゃキレてたよ。毎日のように悪口言っていたよ」と言われたことがあります。そのときはもう××さんとの関係は消えている状態だったので、「だからなんだよ」ってことなのですが…まあそれくらい、無意識に他人を怒らせていたってことです。なんかもう、行く先々で悪口言われたり怒られたり、ハラスメントされたり、そういう性質なんでしょうね。

 

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 たぶん、見ていてイライラする人間なんだと思います。頭が悪いし動きも遅い、性格も悪い。使えないからストレスのはけ口にされがちなんだと思います。他人を見ていても思います。「なぜあの人は怒鳴られずに済んで笑い話に終わっているのに、わたしは常にマジ切れされているのだろう?なにかそこまで怒らせることを言っただろうか?でもそれを聞くとまた怒られるし…よくわからないから謝っとこう…」この繰り返しです。

 

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 反省したくても、何を反省したらいいかわからないから、同じミスを繰り返す。「胸に手を当てて考えてみろ」と言われても「????」です。わからないから聞いているのに、自分を振りかえろって言われても…だから、わからないって言ってるじゃん!しかしそれを言ったらまたブチギレられるから、だんまりです。

 

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要は元気になりたいだけ

要はそれだけです。どれだけボコボコにされようと周りに嫌われようと、自分が健康だったらどうでもいいんです。いるじゃないですか、信じられないくらい性格が悪いくせに幸せそうにしている人。ああいうのが「心が強い」人なんだと思いますよ。嫌味じゃなくて、本当に。うらやましいですよ、あそこまで傍若無人にやっといて人望ゼロなのにのうのうと生きていられる人たち。何食べたらああいう性格になるんですかねー?

 

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 とにかく元気になりたいです。ただそれだけ。メンタルが底辺なので、どうにかならないか困っています…後天的に「心を強く」することはできるのでしょうか?

数々の抗うつ薬を飲んでいますが、もう消耗戦というか…限界が近づいてきていると感じています。薬漬けですし、それで体調はよくなるどころか悪くばかりだし。根本的にうつ病が治ることなんてないんじゃないかって思います(まあ、今は双極性障害疑惑のほうが大きいのですが…)

豆腐メンタルでも生きていく手段を、誰か教えてほしい。切実です。