うつアスペ会社員と呼ばれて

うつ病とかアスペルガー症候群とかいろいろ

結婚の意味がわからない。メンヘラに恋愛とか婚活ってやっぱり難しいんじゃないかって思った話

昨日の大阪地震、驚きましたよね。

被災された方々には心からお見舞い申し上げます。

この頃日本各地で地震が発生してて、本当どこにいても落ち着かないですよね。

SNSなどを正しく利用して、防災のための情報収集・物資準備をしておくべきだと思います。いつ非常事態になるかわからないので。

結婚する意味ってなんなんだ?

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さて、今日の話題ですが、最近ずっと考えていることです。今回の地震で、さらに思うようになりました。結婚する意味ってなんなんだろう。最近ずっと思います。周りはどんどん結婚しているから自分も結婚しなきゃ…って思ってしまうけど、そもそも結婚する意味ってなんなんだ?結婚しなきゃいけない理由なんてあるのか?って思ってしまう。

 

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 もともと好きあっている人がいて、これから先も人生を一緒に歩んでいきたいという理由で結婚するのであれば、それは一番ピュアな結婚と言いますか、理想的な結婚でしょう。わたしの色眼鏡からすれば。わたしは人を好きになることがとても少なく、恋愛感情がめったにわかない人間なので、そんな人間からすると「好きな人と添い遂げる」というのはとてもうらやましいことですし、そもそも「そこまで好きな人」に出会えたことが無いので、なんというか、それだけ心動く体験ができたこと自体が羨ましく思います。なんなんでしょうね、どっか感情が欠如しているんですかね…

 

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 また、家どうしの結びつきとして結婚するケースもあります。最近は減りましたが、それでも知人でお見合いで結婚した、ということも聞きます。その後うまくいっているかはカップルによります。即家庭内別居もいれば、どんどん親しくなっているケースもあります。なんだかなあ、自分はお見合いが普通だった時代に生まれていれば、どうにかなかったのではって思う時があります。自力ではどうしても「好き」にならないし、そこまで「好き」になれる人を探すことは難易度が非常に高いですし、時間の浪費にもなりかねません。

 

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 結婚式を挙げる知人友人も多くいますが、わたしはあおりではなく純粋に、「なぜ結婚するんだろう…」と思ってしまいます。子供が欲しいから?相手のことが好きだから?一緒に暮らしたいから?…昔から、「大人になったら結婚するのが当たり前」というのに疑問を持っています。というか、結婚するほど好き・大切と思える人がいる人たちが多い、という事実に、驚愕しています。私の心は枯れているんでしょうか。

 

高望みしちゃいけないってわかっているけど、やっぱり無理だった話

紹介で知り合った人と交際したこともありましたが、長続きしませんでした。原因は私にあって、要は「アリ」と思えなかったんです。理性では精一杯「この人にもいいところはある、わたしなんかを見てくれてるんだから大切にしなくちゃいけない」と自分に言い聞かせているのですが、本能の部分で「やっぱりダメ!!!」ってなってしまうのです。自分は好みはあまりないと思っていたのですが、やっぱりある程度の理想があるっぽいです。そしてそこから著しく離れた人は、他が優れていたとしても、拒絶してしまう。そういう自分のわがままさに気づいてしまいました。

 

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 もちろん贅沢を言える身分なんかじゃありませんし、お金持ち高学歴イケメンじゃないと許さないとか寝言を言っているわけじゃありません。それでも、じゃあ「なんでもいい」のかってなると、そうじゃないっていう話です。誰だってそうでしょう?濃い顔が好きな人、マッチョが好きな人、読書家が好きな人…いろいろ好みがあると思うんです。誰にだって。それを、我慢して、おさえつけて、「この人と付き合わなきゃいけないんだ」って思うと、やっぱりうまくいかない。婚活は恋愛とは違いますが、「いやもう絶対ダメ」ってラインまで来てしまうと、それ以上の交際はやっぱりきついんです。正直。

 

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 だから、結婚できるほど好きって思える人と出会えるってうらやましいというか、遠い国の物語のように聞こえるというか、正直わたしには無理ゲーだなって思います…かといってじゃあ「好きじゃなくても結婚できる」タイプなのかというと、それも違うと思います。めちゃくちゃ面倒くさい。こんな人間が結婚する意味があるのかというと、やはり疑問。焦って相手を見つけたところで速攻破綻するのが想像できます。

 

そもそも恋愛するエネルギーがない

近頃思うのですが、うつ病になってから、本当に恋愛へのモチベーションが落ちています。ただでさえ低かったのですが、病気を抱えると、さらに「心躍る」感じはなくなっていきました。もうほんとに、義務感でやってる感じ。ノルマを達成するために行動している感じ。そこにときめきなどは存在しない。これは私自身の冷めた性格のせいなのか、病気のせいなのか、定かではありません。

 

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 こんな病んでいる時期に恋愛なんてしないほうがいい、とは思うのですが、そこはアラサー、やらない後悔よりやる後悔の精神で、つい手を出してしまうんですよね…。まあ、うまくいかないことがほとんどなんだけど…。だって、友人は結婚していくし、親は老いていくし、将来的に一人になったら生きていく自信がないんですよね。こんな自分でも引き取ってくれる物好きな人がいるなら、早く見つけたい。相手に何をギブできるかはわかないけど…障害が遺伝するかもしれないし…

 

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 順序がおかしいとは思っています。好きになったから結婚するのであって、結婚するために好きになる、なんて妙な話だと思います。しかし、ぼけーっとしてたらあっというまに30、35、40、50……人生が終わっていってしまうのでしょうから、少しでもあがきたい気持ちはあります。子供を持ちたいとは今のところ思わないけど。友人いわく、「子供ができると気持ちが変わる」そうです。わたしも気持ちが変わるといいな…本当に…そして、障害や病気が遺伝しないことを祈る。

 

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 このブログでしつこく恋愛や結婚をネタにしているのは、やはり自分がアラサーであり、「メンヘラなのに結婚できるのか?」問題は、多くのメンヘラアラサー女性にとっての課題になってくるではないかと思うからです。まあ極論を言えば「人による」なんですけどね。運やタイミングがよくて結婚できる人もいるだろうし、そうじゃない人もいる。そして結婚=ハッピーというわけでもない。他人との共同生活を数十年続けていくわけですから、わたしのようなひとり大好き人間は非常に厳しいものがあります。

 

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 うーん、自分のような人間は、「結婚しないのが当たり前の世の中」になったら、婚活とかしなくなるんだと思います。結局のところ、世間体なんですよね…。子供もできれば欲しい程度で、絶対今すぐ30までに出産したい!!なんて思ってもいませんし。他人に対して愛情とかそういうのが欠如していますし。家庭を持ってはいけないタイプの人間かもしれない、なんて考えたりします。

 

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 あたたかな家庭を見るたびに「うらやましい」と思うと同時に、自分には絶対に無理だなあと思います。自分はそういう、他人が当たり前に得ている幸せを、得られないタイプの人間なんだと思います。できれば普通に生きたかったのですが、難しいと思います。

メンヘラが恋愛、結婚していくのは、人によりますが難しいです。特に私のような、他人に愛情を注げないタイプは厳しいです。