うつアスペ会社員と呼ばれて

うつ病とかアスペルガー症候群とかいろいろ

非リアのうつアスペアラサーだけど失恋してきた

あーあー失恋ですよー失恋してきましたー恋愛がまったくうまくいかないですよー連戦連敗ですよーほんと嫌になっちゃいますよ!!

うつアスペ会社員のもみじです。

わたしはうつでアスペで見た目もあれだし性格も悪いし優良物件でないことは確かです。むしろ事故物件です。わたしがマンションなら大島てるのサイトに載ってると思います。大きな炎が上がっていると思います。そんな自分ですが、婚活もしていました。うつアスペのくせに何を生意気な、と思うかもしれませんが、私も少しは社会と接点を持ちたいんです…恋愛という高度なコミュニケーションを取りたいんです…アスペでコミュ障だけど…

「彼女いるよ?」「」

デートしてきたんですけど一言でいえば二股されていました。彼女がいたのにそれを伏せられた状態でデートとかしていました。まあ数回会った程度なんで別に実害なかったんですけど、それでも言われた瞬間の脱力はんぱなかったです。「は?え?なにそれ?」って感じです。もう彼女がいるから今後は会わないようにしようということでした。そんなの当り前です。彼女持ちに会うほど暇じゃありません。どうもわたしと同時並行で付き合っていた人がいたみたいで、その人と本格的に交際することに決めたから私とはここでバイバイということだそうです。あーOKOKそういうことね。完全に理解した。帰り道の電車、虚脱状態でした。もう~~毎回毎回失恋するときってなんでこう心臓にぐっとくるんですかね?もう子供じゃないんだから慣れなきゃって思うんですけど、毎回えぐられて痛いです。こんな思いをするくらいなら恋愛なんて関係ないところで生きていきたい…なんて思ってしまいます。結局また婚活再開することは確かなので、今へこんでてもどうせまた復帰するんですけど…

 

relax-heart.hatenablog.com

うつアスペを明かす前に失恋する

最近このケースが多くてうんざりしています。もうあれか、見た目が悪いし性格も悪いしどうしようもない!!大金持ちでもないし特技もないし家事もできないし才能もない!!困った困った!!!詰んだ!!!!この状態の私を受け入れてくれる稀有な人がいたとして、さらに「うつとアスペなんすよ」と言って受容してくれる人って、神様仏様レベルの広い心の持ち主だと思うんですよね。いやもうほんと不良物件。こんな女誰が採用するんだって感じです。就活だと連続でお祈りを食らっている状態。友人からは「一人いい人が見つかればいいんだから焦らず探せばいい」ってアドバイスされますが、いやーうまくいかない。モテないってつらい。自分に合った人、相手に合った自分である可能性が著しく低い。もう嫌になりますよ。なぜこんなしんどい思いをしながら婚活しなきゃいけないのか…いや年始に誓ったからにはやるようにはしてますけど…なかなか話がすぐには片付きそうにないです。私の問題もありますし、お互いの相性の問題もありますし、なんかもう思ったより苦戦しています。そもそも共同生活大嫌いの陰キャラに結婚なんていう人生の大イベントなんて無理なんだよ…って何回も考えています。人と一緒にいるのが嫌すぎて家族からさえ離れて一人暮らししている始末ですから。このうえ誰かと同居なんてできるのか。ストレスで死ぬんじゃないのか。

 

relax-heart.hatenablog.com

 もう~~~知人友人の結婚報告とか聞くと率直にうらやましいです。みんなどうやってそんな相手を見つけてるの?相手に好かれてるの?相手を好きになってるの?本当にわけがわからない。どうやってヒトという高等動物は恋愛という高度なコミュニケーションをとっているの?もうわたし脳がおかしいからそのへんの感情回路が全然理解できない。もう~~誰かと付き合うの無理なんじゃないかなってあきらめてきてます。これまでの人ともすぐに別れるパターン多かったし。なんかもううまくいかない人ばっかりだし。すーーっとうまく片付く人もいる一方で、わたしはいつもドンガラガッシャンと何かを散らかしまくりながらじゃないと前に進めません。進んでいるのかすらわかりません。なんかもう、婚活用にコスメや服をそろえるのも空しくなってきています。だって、会って気が合わなくてさよならされるために準備する時間とお金と体力が惜しい…そんなことを言ってるから独りなんでしょうけど…非リアの思考回路なんですけど…

 

relax-heart.hatenablog.com

 もうマジで結婚できる気がしません。何回もこのブログで言っているけど結婚できる気がしません。このまま30になっても40になっても結婚できない~~ってぐだぐだ言ってるのかと思うと嫌になります。あきらめるならあきらめるでさっさと腹をくくればいいのに、それができずに中途半端にぶらさがるところが自分の悪いところです。結婚できる気がしない、だけど酸っぱいぶどうなんです。人が当たり前に得ている幸せというものを、わたしだって享受したい。もう人生ぼろぼろなんですよ、少しくらいいい目を見たっていいじゃないですか。さんざんひとりぼっちで病気や障害と戦う日々を送ってきたんですから、神様もそろそろ、サイコロをいい感じの目に振ってくれたっていいじゃないですか。わたしと一緒に人生を歩んでくれる人との出会いが来たっていいじゃないですか。ことごとくうまくいかなかったけど。

 

relax-heart.hatenablog.com

マジで将来が不安

f:id:cookieheart:20180415005127j:plain

障害があるし、病気あるし、仕事はできないし、婚活はこのざまだし、今後どうやって生きていけばいいのか真面目にわかりません。「?????」です。詰んでないですか?仕事に生きることも家庭に生きることも、どっちにも需要が無いとか終わってませんか?ほんともう国のお荷物。マジで。経済活動を回すこともできなければ、子を産み育てて次世代の人材育成をすることもできない。じゃあもうなんでこの先生きていくのって感じです。本当に。お先真っ暗。みんなどうやって生きてるの?メンヘラの人たちってどうやって生きてるの?恋人や配偶者がいる人はいいけど、いない人はどうするの?家族にも頼れない人はどうしたらいいの?マジで詰むしかなくない?社会からフェードアウトするしかなくない?いやもう、どうシミュレーションしても悪手しか思いつかないし、明るい未来は見えないし、なんか「どうしてこんな人間になってしまったんだろう」って自分の人生を後悔するばかりです。アスペに生まれたことも悔しいし、うつになったこともつらいし、この先につながることが何もできないのも歯がゆいし、なんかもう無意味に時間を過ごしているだけの最近の日々が、ひたすらに無情で、わたし生きている意味マジでないよなって思います。社会のお荷物。

 

relax-heart.hatenablog.com

 なんかもう必要とされる場所が社会にも個人的にもないんだなって最近強く思うので、もうこの先に明るい道もないし楽しいこともないんだったら、どうやって生きていけばいいんだろうなーって軽く病みます。もうさあ、友達も結婚するし、母親になったり父親になったり、仕事で成功したり、いろいろ新しい道を作っていくわけですよ。でも結局わたしはこの数年で得たものは「休職社員の白い眼」とか「治らない障害」とか「支援者がいないことの切実な心細さ」だったりするわけです。そう、わたしは支援者が欲しい。男性だろうと女性だろうと構わない、自分の障害も含めて寄り添ってくれる支援者が欲しいんです。家族にそれは頼めない、家族はわたしの精神疾患も障害も否定するから。だから、今は自分ひとりで障害と向き合っていますが、この先もずっとそうだと怖い。自分のバランスを保てなくなった時が怖い。そんなときに体を支えてくれる人が欲しいんです。

 

relax-heart.hatenablog.com

 そのための手っ取り早い手段が結婚なんですけど…私と結婚することによる男性のメリットがほぼ皆無だからな…ほんとに慈善事業レベルだと思います。それくらいわたしには需要が無い。昔からのことなのでわかりきっていますが。わたしから相手に与えられるものは何もない。相手に要求するものはとても多いというのに。こんなことでは話がまとまりそうにもありません。あーもうだめですね、この調子では何年かかっても片付かなさそう。うつアスペのアラサー女なんかを好んで選ぶ人なんて変態ですからね。遺伝するかもわからない障害を抱えた人間を、どうして結婚相手に選ぶでしょうか。真剣に、婚活市場での自分の価値のなさに絶望して、ああ、「健康である」ことがどれほど重要であったかを、しみじみと感じています。

 

relax-heart.hatenablog.com

 この記事を書いてから複数の男性とおつきあいしましたが、結局だめになっています。昔からすぐにだめになる。長続きしない。人と固い信頼関係を結ぶことが下手なんだと思います。相手に不信感を抱かせてしまうし、こちらも相手を不審に思ってしまう。そんなことの繰り返しなので、ああこの先もまた失敗するのかなーって気が遠くなっています。果てしなくコミュ障。まだ一人で生きていけるタイプのコミュ障ならいいんですけど、病気や障害の関係で誰かが支えていてくれないと生きていけないタイプのコミュ障なんで、ほんっとにお荷物です。自分の良いとこ、なんにもない。相手に与えられるものが、びっくりするほどなんにもない。

幸せな結婚をする自分の図が全く想像できません。うん、無理だな。…イメトレさえ無理だから、今後も本当に無理かも…無理って言いつつ、婚活は続けますが…未練がましく…奇跡的な出会いがあることを、かすかに信じて…続けます…つらい。