うつアスペ会社員と呼ばれて

うつ病とかアスペルガー症候群とかいろいろ

メンヘラでもうつ病でも役立たずでも仕方ない。ダメ社員であることを受け入れる

突然ですが、皆さんは自分が会社に貢献していると思いますか?

社員として活躍していると思いますか?

私は思いません。

会社にとってお荷物です。

メンヘラだし、能力も低いし、体力も低いです。

まるでものになりません。

まったくもってダメ社員です。

 「発病前に戻りたい」とばかり思っていた

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うつに沈む前、わたしはダメ社員ではありませんでした。

ガンガン積極的に仕事をする方でした。メンヘラとかバカにしていました。

 

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残業も積極的にしていて、仕事に生きる!とエネルギッシュに行動していました。

だけど、そんな生き方では無理がきて、うつ病になりました。

 

 

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うつに沈んでからは、「発病前に戻りたい」とばかり思っていました。

がんがん働ける自分になりたい。

優秀な社員だった自分に戻りたい。

そんなことばかりを思っていました。

だけど、そんなことは無理でした。

 

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そもそも、発病前の働き方が無理があったのです。

無理を続けると体も心もダメになります。

復職後、「早く発病前と同じ状態になりたい」と焦って働いた結果、また休職しました。

無理をすると結局だめになるのです。

 

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それを悟った私は、「発病前と同じ、がんがん働く社員になること」をあきらめました。

その結果、ダメ社員になりました。

重要な仕事は任せられない、空気のように存在する社員になりました。

 

 

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ダメ社員でもいいじゃない

ダメ社員であること。それを受け入れるのには時間が必要でした。

わたしは優秀な社員になりたかったですし、そんな評価をもらえることを望んでいました。

 

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しかし無理をした結果がこの病気です。

無理な生き方は自分には合っていなかったんです。

自分のキャパシティを超えた生き方は、できなかったんです。

うつ病になって数年、ようやくそれを受け入れました。

周りがどうであれ、わたしはダメ社員として生きていく。

 

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どれだけ目標を高く持って努力したって、心や体を壊してしまっては仕方ない。

ダメ社員と呼ばれたり、低い評価を受け入れることはつらいことでしたが、徐々に慣れていきました。

周りがなんであろうと、わたしはダメ社員として、存在していく。

それが大事なんだと思うようになりました。

 

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いくらきれいごとを言っても、体が元気でなければ意味がない。

身体や心を壊してしまっては仕方がない。

そう思うようになったのです。

 

周りと比べない

もちろん悔しさはあります。

同期や後輩に負けたという悔しさはあります。

自分がもっと優秀になりたかった、同期に負けたくなかった、という思いはあります。

 

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その思いは昔はエンジンになりました、優秀でありたいというアクセルになりました。

しかしそのアクセルを踏みすぎた結果、わたしは「うつ」という非常に大きなブレーキを踏まされることになりました。

 

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結局、無理をしていては続かないのです。

今までは短い間の無理を繰り返しても生きていけたけど、これからはそうじゃない。

 

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長く続く人生を、平和に生きていくには、「ダメ社員」として生きていくことも戦略の一つなのだ。

能力が足りない、貢献できない、力がない。

 

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それでもいいのだ、ダメでいいのだ、無理をしていては続かないのだ。

そう思うことにして、ダメ社員として生きる道を選びました。

 

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もう優秀な社員とは呼ばれないでしょう、仕事ができる人とは呼ばれないでしょう。

それでもいいんです。

無理をして倒れてしまっては意味がない。

自分を追い詰めては仕方ない。

周りがどれだけ優秀であろうと、わたしはダメ社員として生きていく。

 

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会社のお荷物として生きていく。

それはとても悔しいことですけれど、受け入れなければなりません。

わたしは覚悟を決めました。

ダメ社員として生きていきます。

 

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自分の心や体の声に無視をせずに生きていきます。

その結果、誰かに迷惑をかけたとしても、仕方ないと思うことにします。

自分の体が最優先なのです。

どうか、自分を追い詰めながら仕事をしている方には、無理をしすぎないように、と言いたいです。

 

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周りがどれだけ言おうと、周りが自分を助けてくれるわけではないのです。

自分の身は自分で守るほかないのです。

 

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会社員として優秀でありたい、という願望はありましたが、今はその願いは横に置いておくことにします。

優秀ではない、ダメな自分でも働いていく、そう思うことにします。