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金曜日の夜をめざして

なにかと生きづらい双極性障害グレーうつ病会社員のブログ

死なないために生きている、そんな日々

思うこと

こんにちは。うつ病会社員のもみじです。

リフレックス30mgでうつ病の治療を行いながら、会社員としてフルタイムで働いています。

平日はもちろんのこと、休日もいつも憂鬱です。誰に会うのも何をするのも面倒くさい。どうして、いつから、こんな人生になってしまったのか…

後悔することもあります。どこかで生き方を間違えてしまったから、今こんなことになってしまったんだなあ、と。

一人暮らしなので、マンションで一人でじっとしていると、憂鬱な考えばかりが頭に浮かんでとてもつらいです。気分転換しよう、とか言われますが、運動とかゲームとかするのも憂鬱。誰に会うのも憂鬱。街に出るのも面倒くさい。電車に乗るのもしんどい。

死なないために生きている

これにつきます。

自分の人生、何も楽しくありません。楽しいふりをしていろんなことから目をそらそうとしていますが、結局「死にたい」に気持ちが戻ってきてしまいます。趣味に打ち込んだり、誰かに会ったり、仕事をしたりしても、最後に戻ってくるのは「死にたい」です。

それを克服するためにリフレックスを増量して治療を続けているのですが……過眠、過食、体重増加、そんな自分への自己嫌悪、小さなことへのいらいら、絶望感……状況がいい方に進んでいるとはとても思えません。

この先生きていても何かいいことあるんだろうか、というか、私なんか生きていて意味ないんじゃないのか?と考えがどんどん暗く沈んでいきます。気をそらしても、最後に戻ってくるのはここです。暗い気持ちから抜け出すことができません。

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人生に対する考え方がゆがんでいるのもわかっているし、健康な人はこんな暗い思考に沈まないこともわかっています。でも、どうしようもない。薬を飲んでいるのに、依然として気持ちは沈み込んでいて、とてもつらいです。高いお金を出して、時間をかけて治療を行っていて、それでも効果が出ないと、なにもかもがどうでもよくなります。ばかばかしいです。効果が出ない治療なら、やる意味なんてないでしょう?毎回まじめに病院に通うのもばかばかしくなります。なんかもう、なんのためにがんばっているのかわけがわからなくなります。仕事も治療も人生も、何もかもうまくいかない。必死でやっている意味が分からない。

 

生きるモチベーションが見つからない

発病する前の自分は、何をモチベーションにして生きていたのでしょう。今となってはそれもよくわかりません。今の自分には、生きる理由は特にありません。今死んだら親が悲しむだろうから、とりあえず生きておこう、それくらいです。もし親がいなかったなら、死んでいるかもしれません。それくらい今の自分には、生きている理由もモチベーションもありません。よく「生きているだけでいいんだ、あなたはそのままでいいんだ」っていう言葉がありますが、わたしは「生きているだけ」がつらいのです。認識がずれています。生きているだけでつらいのに、それを続けなければならないのがもっとつらいのです。生きることを続けるという苦行を、大した理由もなく行わなければいけないのがつらいのです。

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本当に、他の人たちはいったい何を理由にして生きているのでしょうか。わたしにはわかりません。仕事も人生も何もかもばかばかしく、薬は効果を出さず、なんのためにこの先の人生を過ごさなければならないのか、本気でわかりません。なんのために生きたらいいんですか?なんのためではなくても、生きていなければならないのですか?それがとてもつらいのです。それがうつ病の症状なのでしょう。薬が全く合わず、効果はさっぱり出てきませんが……

 

この先も茫漠と続く、無意味でつまらない日々を、どう切り抜けていけばいいのか、まったくわかりません。どうして生きていかなければならないんでしょう。生きていくことはどうしてこんなにつらいんでしょう。ただ生きているだけのことが、どうしてこんなにつらいんでしょう。わたしのうつ病は、なぜ治らないんでしょう。どうすれば病気は治るのでしょう。

 

わかりません。生きていることがつらいです。